that girl
it was nice to see that girl again.
she changed, she´ll be a mother soon
but somehow she is still the same 
*sigh*
The Girl… yeah… a strange episode…
Funny, how things sometimes predict themselves… I named this episode ‘The Girl’, because of a text I wrote about her. When I wrote the text, long ago, she was quite young. Well, she still is in a way… -.-
The last months I spent some time with her, a phrase popped into my head several times:
“after all, shes just seventeen”… okay, now she’s eightteen, but that doesnt seem to change a thing…
after all, she’s just eightteen… but that cant’t be the whole story, can it?
shouldn’t there be more to say, than that?
I can say that I failed… I failed at everything I tried…
I tried to help her, but she rejected it. I tried to teach her something, but she just wouldn’t learn. I tried to show her things, but she didn’t see… I tried to love her, and she didn’t accept… I tried to free her, but she’s still caught in the same patterns…
And I am the one to blame… I think I tried the wrong things… All I can do is hope, hope that time will sort things out…
I even failed when I saw things ending… I didn’t want to accept the truth… I wanted to carry on, to move on… to try and try harder, try honestly, until it worked… but seemingly, it was never meant to work out, neither for her, nor for me… and definitely not for us…
I fail too, when it comes to the point of letting go…
I know, that I better should let her go, let go, and carry on…
But a part of me is more stubborn than my mundane psyche and stops me from doing so…
It’s the same part the let me disregard the approaching failure. I think I know why:
“All my life”, I mean, at least, since “I woke up”, I failed at so many people, I failed so many people, I even failed myself with failing at, and failing them.
I now didn’t want to fail again… Of course, I failed only regarding my own goals, but who can really judge me, if not myself?
Everytime I failed at someone, It afterwards felt like burying someone… there are so many chapters in my book opf life, wich I didn’t complete, so many unspoken words…
I really thought, with saying what I felt, I could avoid burying another person… putting her into a vitrine, nice to watch, but nothing to touch… letting her get dusty…
“do not worry, do not sigh…”
*sigh*
I don´t quite understand, how someone can hate him-/herself.
Sure, I know several reasons, for doing so.
But as for me, I would try to stop it, wouldn’t I?
For hating the only person I have to spent all day with, hating the only person I fall asleep with and wake up in the morning, hating myself seems like a certain way to kill myself slowly, everyday.
Sure, if I hate myself, I’d probably think that I deserve nothing better.
An army of people, trying to tell me, my inner beliefs are wrong, wouldn’t have any impact on me, if my will is strong, and my beliefs thousand times affirmed…
I personally hope, that one single person can have a bigger impact, than any army…
That it is possible, to move one’s mind, by just talking, or by simply being…
-.-
Erst nannte sie mich Freund, dann nannte sie mich Brüderchen und gab mir somit das Gefühl, ihr etwas zu bedeuten.
Ich fing an, mich mit ihr zu beschäftigen und mich um sie zu kümmern, wozu nicht allzuviele Leute ernsthaft bereit zu sein schienen.
Als ich länger wegging, war sie neben meiner Mutter die einzige Person, die weinte…
Als ich wiederkam, sagte sie mir oft, wie sehr sie mich gernhatte…
Erst hatten wir nur Spaß, dann wollte ich ihr nur helfen…
dabei entwickelte ich Gefühle…
Ich war verwirrt und verwirrte sie… sie war verwirrt und verwirrte mich…
Das was ich ihr vermitteln wollte wurde vermischt mit Themen, die ich ohne diese Gefühle nie angeschnitten hätte.
Aber gegen die Gefühle konnte ich nichts mehr machen und ausgesucht habe ich sie mir auch nicht.
Dafür lag sie mir nun aber noch mehr am Herzen, was meine motivation, ihr zu helfen steigerte, sogar dahingehend, dass ich versuchte, Gefühle, auf die ich schon so lange gewartet hatte, zu ignorieren, damit ich sie nicht mehr verwirrte…
Das Ende der Geschichte (bis heute), ist, dass in ihr ein Gefühlsmischmasch herrscht, dass sie allein sein möchte und ich ihr somit nur helfen kann, indem ich sie in Ruhe ihre Gedanken und Gefühle sortieren lasse…
Betrachtet man meine ursprüngliche Absicht ist mein Vorhaben größtenteils gescheitert, da ich Gefühle entwickelt habe.
Aber ist es nicht normal, dass, wenn man sich länger mit einem liebenswerten Menschen auseinandersetzt, man diesen auch zu lieben lernt? Das Problem ist nur die Irrationalität der Gefühle, die mit raschem Tempo den eigentlichen Plan durcheinanderbringen kann, die Entscheidungsfreiheit verwischt und den Geist mit Bedürfnissen und Wünschen ganz anderer Art umnebelt, das eigene Ich und die eigenen Bedürfnisse als wichtig darstellt und nichts von allem einfacher macht, jedoch die Möglichkeit, verletzt zu werden, auf beiden Seiten extrem erhöht…
Das letzte Wort war demnach, dass wir uns trennen müssen (obwohl wir nie richtig “zusammen waren”), dass wir uns in Ruhe lassen sollten, auch wenns schmerzt. Dass sie sich ihrer Gefühle klar werden muss und ich, um Schmerzen zu verhindern, Abstand suchen sollte…
Ich will ihr noch soviel sagen, soviel zeigen, aber ich befürchte, es ist momentan nicht der richtige Zeitpunkt… Man kann Menschen nichts aufzwingen, keine Weisheit und keine Liebe…
Man kann Menschen nur den Weg zeigen, Entscheiden und gehen müssen sie alleine…
Ich kann nur warten… wie immer…
The girl and the Light
I saw her leaving.
That lovely little woman, that young girl.
She looked at me,
With a look of sadness as she reached out for the doorknob.
She opened the door and held still for a moment, took a deep breath while the setting sun colored her face orange. A warm orange wich seemed to make her skin more soft than it already was.
The breath she took was followed by a nearly invisible sigh, she blinked, when looking into the warm light.
She finally left and closed the door.
You’ll make it … ! (name removed)
